Мужская дружба — что же это все-таки за поруха и как с ней биться?

Он кидает вас ради собственных друзей. В выходные, когда вы мечтаете о вечерах вдвоем, он уезжает с прияте­лем на рыбалку. В другой раз он бежит к однокласнику строить дачу. А вы остаетесь одна дома. Мужская дружба что же это все-таки за поруха и как с ней биться? Нездоровой вопрос из жизни многих дам.

«Оставь собственных друзей ради меня…»

Итак, почему мужчине нужен другой мужик? Как досадно бы это не звучало, мужчине с дамой отлично, но до опреде­ленной степени. В некий момент ему понадо­бится круг братьев, чтоб ощущать себя мужиком. Так он устроен. Но это никак не значит, что вы не должны критически подхо­дить к друзьям собственного супруга и всякий раз согла­шаться с тем количеством времени, которое он посвящает представителям собственного пола! Давайте разберем ситуацию на определенном при­мере. Вот свойственное признание (Юлия Е., г. Екатеринбург). «Поначалу я только радовалась, что у Ивана, моего супруга, столько друзей. Всегда считала, что мужская дружба не небезопасна (я не имею в виду однополую любовь). Еще опас­нее, когда у мужчины подруги. На свадьбе его друзья носили меня на руках, я ощущала себя царицой. Но спустя полгода все измени­лось. Супруг продолжал встречаться с друзьями, ездить с ними на рыбалку, пить по выходным пи­во в пивном баре, как и до свадьбы. Я этого не понимала. Ведь он сейчас женатый человек, у него семья, а ведет себя потому что если б он был холостяком! Выходило, что его друзья важнее ему, чем я. Я должна просиживать одна дома, а он в это время будет пить пиво с бывшими одноклассниками! Совсем он вывел меня из себя, когда стал ездить помогать одному из друзей строить дом. Каждые вы­ходные к нему. И если б речь шла о заработке, о деньгах я бы еще сообразила. А то практически за­даром работал. Гласит, «мы друзья, необходимо по­мочь, он мне тоже поможет, когда мне необходимо бу­дет». Поможет! Я в этом очень сомневаюсь. Он просто слабохарактерный, мой супруг, вот его и ис­пользуют. Даже не знаю, что мне делать в таковой си­туации, что сделать?». 1-ое, что можно порекомендовать Юлии, не спе­шить. Вероятнее всего, не прошло к тому же года после женитьбы. Создание семьи это новый образ жиз­ни, новый ритм. Не каждый мужик способен так стремительно отрешиться от того стиля жизни, который он вел, будучи холостяком. Обычно, бывшие друзья уходят из поля зрения мужчины равномерно: они сами женятся, уезжают, отдаляются… Стоит сразу после женитьбы добиваться от мужчины оборвать все бывшие связи и предназначить себя только для вас и семье? Для неких вы­полнение таких требований не составляет труда. Но если в жизни мужчины мужская дружба до встречи с вами игралась основополагающую роль, то она уже стала вроде бы частью его личности. Потому необходимо действовать осторожно и выборочно. Задайте се­бе вопрос: что связывает вашего избранника с его друзьями? Какой глубины чувства? Почему он дер­жится за парней? Что же это все-таки за друзья? Если идет речь о профессии, о хобби необходимо быть в особенности осторожной. Никита П. конкретный альпи­нист, много лет прогуливался на Памир, сразил все вер­шины Кавказа. В походах не раз приходилось выру­чать друг дружку. Не считая того, горы это костры, песни под гитару… Дружба с другими альпиниста­ми длится и по возвращении домой. Супруга Никиты Ольга «терпит» увлечение супруга, понимая, что от таковой части собственной жизни мужик навряд ли от­кажется, даже если очень любит даму. Временами ее приглашают на вечеринки, где аль­пинисты встречаются вкупе со своими супругами. С одной из этих семей Ольга сдружилась. От таковой «мужской дружбы» навряд ли исходит опасность. Супруг Ольги признателен ей за «понима­ние», ощущает себя незначительно виновным каж­дый раз, когда отчаливает в горы, оставляя ее одну. Зато по возвращении он старается уделить ей как можно больше внимания. Об­щение с друзьями тоже в этом случае идет ему на пользу. Не забудьте: для того чтоб с вами ваш мужик вел себя по-мужски, ему нужно ассоциировать себя с другими супруг­чинами! Ему непременно необходимо отражаться в очах для себя схожих: у их он обучается вы­держке, смелости, решительности, ответст­венности, производит внутри себя мужские чер­ты (для вас же на пользу!). Вспомните, в какой среде растут «маменькины сынки»: пра­вильно, в женской.

Даже если для вас получится мужчину «привязать к юбке» эффект может быть оборотным. Так случилось с Анной. Ей удалось достигнуть то­го, что ее супруг закончил занятия планериз­мом. Так как Сергей (так его звали) очень обожал Анну, он, как говорится, наступил соб­ственной песне на гортань и стал чисто «се­мейным человеком». Итог из молчком­ливого, сосредоточенного, уверенного внутри себя мужчины он перевоплотился с возрастом в раздра­жительного, слабенького, безответственного ипо­хондрика. Полеты и общение с другими пла­неристами давали ему чувство собствен­ной силы, что и создавало образ «Я-мужчины». А мужик не должен реагировать на дамские нервишки, должен как более сильный прощать дамские беспомощности… Все это у Сергея было, и конкретно эти черты завлекли к нему Анну. С уходом из планеризма «мужской об­раз» равномерно разрушился, Сергей стал метаться, не отыскивать себя. Это сказалось на его реакциях, на отношениях с супругой. Жалко, но сейчас они уже не живут совместно. Несчаст­ны оба: Анна отыскала другого мужчину, но тоже им недовольна, а Сергей так и не сумел вер­нуться к собственному мужскому хобби… Правда, мужская среда мужской среде рознь. Потому, до того как судить, разберитесь, что за компания у вашего супруга. Обычно, по самому человеку, по тому, как он одет, как себя держит, по его манере гласить сходу все понятно.

Отлично, если вашего супруга окру­жают мужчины в своем значении этого слова. Если это удачные, реализованные представители великодушных, смелых профес­сий. Отлично, если хобби горы, море, прыж­ки с парашютом либо конный спорт. А если бутылка либо наркотики? Если мужчины собира­ются, просто чтоб «зацепиться языками», посплетничать о супругах?.. Такие компании и такие «друзья» тоже есть. Но только разве это мужчины? И что они могут дать «мужскому виду» вашего супруга? Уже одно то, что супруг не желает вас знакомить со своими друзьями, должно вас заставить задуматься.

Осторожно – старенькый холостяк!

Юлия ничего не докладывает о собственном возрасте и возрасте супруга. Если супругу 20 лет, то ничего ужасного в том, что он еще не разо­брался, какое место должны занимать друзья в его жизни, нет. Он еще не ощутил се­бя до конца семейным человеком (чтоб это случилось, необходимы и усилия со стороны жен­щины). Обычно, почти все изменяется с появ­лением малыша. Вес семьи в сознании супруг­чины возрастает, и ему уже не так просто «уйти из дому», появляется порождаемое от­цовским инстинктом желание «заниматься своим домом», «своим ребен­ком». Пока супруг Юлии ведет себя как холо­стяк, домашний статус им еще не освоен. Но если Ивану около 30 лет (а то и за 30), тогда все есть основания лупить тревогу. Мужик среднего возраста, если он не имеет семьи, привыкает отыскивать точку опоры в разговоре с такими же, как и сам он.  Появляется вроде бы братство одиноких (чувствующих себя одинокими) парней. Со своими неписаными ритуалами, регулярностью встреч, со своими обычными дискуссиями. Нередки случаи, когда и женившись, мужчины продолжают собираться вкупе, выпивать, уезжать на рыбалку, охоту, чтоб бросить за собой то неприкосновенное место, которым располагали до брака. Это как от­дельная комната в общей квартире: ушел ту­да, закрыл за собой дверь, и просьба не тревожить. Вообще-то ничего отвратительного в этом нет до того времени, пока новый статус не начи­нают жестко противопоставлять прежней вольнице. Принципиальная подробность: при всем этом же­на воспринимается как колонизатор доныне независящих территорий. Ее-то, захватчицу, друзья и дискуссируют на рыбалке. Этот последний момент в особенности небезопасен. Ибо заместо того, чтоб обучаться выяснять недора­зумения снутри семьи, мужик привыкает «выносить сор из избы». Рассказывая друзьям о супруге, он вроде бы мстит ей за перенесенные им унижения, вылечивает свое самолюбие. Он строит «образ себя», который служит ему точкой опо­ры, но не снутри семьи, не в очах супруги, а вовне! Такое предательство только крепит его агрессивные чувства к супруге. Пропасть меж­ду женами вырастает. Можно сказать, что это начало конца.

Леонид Б. нередко ссорился с супругой, при этом не­изредка предпосылкой ссор были препядствия сексу­ального нрава. При всем этом он не замечал, как сам ранил супругу. Хлопнув дверью, он уходил к друзьям. Ну и те могли оказаться в таковой же ситуации. И вот за пивом товарищи по несчас­тью принимались дискуссировать собственных жен. По­нятно, почему они так дорожили этими «супруг­скими встречами»: во время таких встреч они вылечивали свое самолюбие «мужским взором на дам». Нужно ли разъяснять, что этот взор был меркантильным, время от времени просто вульгар­ным, с употреблением непреличных слов? А дебаты о вреде домашней жизни привели к то­му, что, в конце концов, супруга от Леонида ушла.

Друзья заполняют вакуум.

Если меж вами и вашим супругом есть насто­ящая духовная и духовная связь, у супруга никог­да не появится потребность находить «отдушину» на стороне. Бывают, естественно, мужчины, кото­рые просто не способны установить такую связь с дамой. Но куда почаще идет речь о не­приметном отчуждении, о нежелании духовно трудиться, просачиваться в мир заморочек, комплек­сов, переживаний человека, с которым вы жи­вете. Так равномерно создается вакуум, кото­рый некие мужчины (если они не отыскивают лю­бовницу!) пробуют заполнить с помощью об­щения с мужиками.

Андрей Л. грезил стать кинорежиссером, од­нако ему так и не удалось снять ни 1-го кинофильма. Сейчас он ведет драматический кружок, пишет пьесы, которые никто не 100­вит. Ему уже за 30, и жизнь ему кажет­ся бесперспективной. Он стал раздражите­лен, у него повсевременно нехорошее настроение. В ближайшее время начал выпивать. Соображает ли его супруга? Она протестует против его «де­градации», как она это именует. Но когда Ан­дрей попробовал ей разъяснить, что у него де­лается в душе, это ее почему-либо очень разо­злило. Она считает забавным желание супруга стать кинорежиссером. Итог: Андрей часто встречается с мужиками из круга артистичной богемы, где его отлично понимают, находят нужные слова, ободряют, духовно поддерживают. Но в ближайшее время Андрей не выдержал и стал сетовать друзьям на свою супругу. И тут отыскал у их полное осознание! Из семьи не уходит, но уже не отыскивает там осознания и со­чувствия, пропасть меж ними супругой увели­чивается. Перспективы сумрачные: навряд ли та­кая семья сумеет просуществовать длительно. Способны ли вы посодействовать супругу стать киноре­жиссером? Естественно, нет. Но вы сможете осознать его комплекс, его чувства, его внут­ренний конфликт. И этого уже хватит для того, чтоб появилось доверие, и чтоб мужик стал находить поддержки снутри семьи, а не у друзей на стороне.

Подруги его супруги.

Это вроде бы оборотная сторона трудности. Ваша подруга и ваш супруг (либо друг). Дела супруг­чины к подруге супруги в большинстве случаев имеет сексу­альную расцветку (осторожно!). Есть мужчины, которые с течением времени начинают отождествлять свою супругу с ее подругой. В особенности если та очень нередко возникает в доме и вмешива­ется во все дела. Она гласит, какая одежка для вас идет. Она рекомендует, какие избрать обои. И помогает эти обои поклеить! Она даже дает советы, как лучше вести себя в посте­ли. Таким макаром, она заходит в интимное про­странство мужчины. Чувства к супруге начинают переноситься на подругу! Мужик уже не очень различает, где подруга, а где супруга… Другой вариант дела мужчины к подру­ге супруги «подруга как конкурент». Так быва­ет, если мужик инфантилен, по уши влюб­лен в супругу и не желает ни с кем ее разделять. Ему не необходимы другие дамы. Но супруга то и дело «уходит к подруге»: болтает с ней по телефо­ну, уделяет ей много времени (за счет внима­ния мужчине). Здесь недолго и до ссоры: вас могут начать ревновать к подруге! Удивительно? Никак. Вспомните, какие чувства вы сами испытываете к футбольной либо рыболовной компании супруга. Пожалуй, очень похожие: че­ловек ни с кем не желает разделять друга жизни. От этого и мучается. Потому и протестует. Совет один: соглашаться на обоюдные ком­промиссы, идти друг дружке навстречу, стара­ясь осознать чувства напарника.

Для вас НЕЧЕГО Страшиться, ЕСЛИ:

• он встречается с друзья­ми нерегулярно

• во время встреч вспоми­нают прошедшее, радостные эпизоды, шутят

• вы лично понимаете его друзей

• он старается устраивать встречу так, чтоб не жертвовать вами, инте­ресами семьи

• его связывают с друзья­ми деловые дела

ЧТО ДОЛЖНО ВАС Заставить задуматься:

• встречи постоянные и достаточно нередкие

• встречи продолжитель­ные (много часов, а то и все выходные)

• во время встреч обсуж­даются супруги, подруги

• тон встреч раздражен­ный: если хохот, то злой, много драматичности

• он избегает знакомить вас со своими друзьями

• когда вы требуйте его ос­таться дома, он хлопает дверью и уходит