Красота, какая дура!
Это Жванецкий поделил дам на две категории: "красота, какая дура" и "кошмар, какая дурочка". 1-ая умиляет парней до слез, 2-ая наводит на идея о срочной покупке огнестрельного орудия. Но это крайности. Большая часть же составляют полностью умные, рассудительные дамы, которым почему-либо живется намного труднее. Феномен? Нет. Все закономерно.
Горе от мозга
Нас с юношества призывали быть умницами. "Познание – сила! Обучайся, доченька, пробивай для себя дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает". В общем-то, верно. Но почему-либо тогда нам не разъясняли, что с умных-то и спрос больше. Я это сообразила без помощи других уже лет в 10. Была у меня одноклассница Леночка – умопомрачительная девченка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые мне гарантировали бы жесткий кол. При всем этом Леночка не выпрашивала оценок, нет. Просто подсчитывая, к примеру, литры воды, интенсивно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои обворожительные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губами, потом со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя арифметики и с ангельским удивлением на розовом лице произносила нечто непонятное, вроде: "А, понимаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не лицезрела. Правда-правда!" Класс взрывался смехом, учитель сентиментально улыбался и… прощал Леночке неведение предмета. При всем этом все как бы понимали, что девченка глупенькая, но обожали ее за непосредственность и легкость в разговоре. В то время как к другой однокласснице – целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе – относились чуть ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на различных конкурсах и олимпиадах. А когда Лариса чего-либо не знала либо некорректно отвечала урок, то в ее адресок постоянно неслось возмущенное: "Как так! Хорошо бы это Леночка произнесла, но ведь ты-то девченка умная!" И злосчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а позже еще неделю мачалась, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее преподавателя. Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не изменялась. Умница Лариса, интенсивно доказывавшая миру свое право быть наилучшей, от перенапряжения заработала букет приобретенных заболеваний. "Красота" Леночка выучила заглавие какой-то из них и на педагогические призывы обучаться отвечала ангельским голоском:
"Вы желаете, чтоб и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?" Необходимо ли гласить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих 2-ух предпочтут мужчины?
Три кита
Забегая вперед, скажу – интеллектуалка Лариса из умницы с течением времени перевоплотился в "кошмар, какую…", и, поверьте, у нее была на то масса обстоятельств. Во-1-х, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции женщина знала намного больше хоть какого из их, занимаясь при всем этом совсем другими делами. Во-2-х, у нее совершенно не было подруг, дамы считали ее очень заумной. И, в конце концов, в-3-х, несмотря на довольно приятную наружность, мужчины обходили Ларису стороной, награждая прохладным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное – за этот самый мозг, который она, обычно, обнаруживала в ненадобном месте и в самый неподходящий момент. 1-ый жених сбежал от Ларисы после того, как она посодействовала ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при всем этом указать на допущенную им простую ошибку. Второму женщина поведала о случае с первым. Поведала забавно, но юноша почему-либо не хохотал. Он не был продвинутым юзером. 3-ий работал юристом, и Лариса с наслаждением принялась дискуссировать с ним "ляпы" российского законодательства, большая часть из которых стали для ошарашенного фаната реальным открытием. 4-ый вообщем оказался глухим, бедная женщина призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть некий предмет для разговора, чем совсем испугала злосчастного. В конце концов Лариса осталась одна, отыскала спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание "кошмар, какой…". Почему так вышло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас третируют им. Итак вот, не непременно быть ходячей энциклопедией, довольно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и итог не принудит себя ожидать.
В наилучшем случае вы останетесь друзьями, что, вобщем, тоже не факт. Потому, до того как завязывать дела с мужиками, следует держать в голове об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают своей прерогативой, о 3-х, можно сказать, китах мужского самосознания.
1-ый, как вы уже додумались, – разум, а еще поточнее – ум.
Дама, превосходящая в нем собственного избранника, – не только лишь удар по самолюбию, а и прямое оскорбление. Один из самых ярчайших примеров – брак в Средней Азии. Чем образованнее была жена, тем меньше калыма платили за нее родственники жениха.
2-ой – сила. Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься супруга передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не смог. Произнес, что позовет вечерком в ассистенты соседа. Но дама была активной и очень нетерпеливой, потому поднапрялгась и сделала все сама. Желаете знать, чем все завершилось? У супруга случилась депрессия с следующим запоем. Поступок супруги он расценил как ужасное унижение.
И 3-ий – сообразительность, она же – находчивость и находчивость.
В особенности это касается приемлимо мужских дел. Принято считать, что дама ничего не смыслит в технике и политике. "Если женщина переворачивает карту ввысь ногами, означает, она едет на юг" – самая безопасная шуточка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе. Понятно, что в атмосфере господства схожих крепко засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы – все, пиши пропало. Ни один мужик не способен выдержать подобного удара по самолюбию.
Но есть один аспект: представителям сильного пола принципиально не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им необходимо повсевременно получать доказательства этого бесспорного факта. "Красота, какие дуры" управляются с таковой задачей на ура.
Сага о гвозде
Традиционный пример: как поступают дамы в большинстве собственном, когда желают вбить в стенку гвоздь? Вариант 1-ый: если стенка не бетонная, делают это своими руками. Вариант 2-ой – требуют возлюбленного, проведя подготовительную подготовку в согласовании с "мудрейшими" книгами. Что в конечном итоге? Он, конечно, послушает стандартный набор комплиментов из серии: "как мне подфартило, твоей жене", но на уровне мыслей поделит все это напополам, помножит на потаенный умысел, вычтет женскую хитрость: "Видно, попросить чего-то желает" и, не полностью довольный приобретенным результатом, уставится на вас со тоскующим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы. И когда вы разумно перейдете ко 2-ой части отлично обмысленного плана и произнесете, в конце концов: "Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста", он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно, вобьет. Часа через три. Либо завтра. Но наслаждение от этого процесса не получит.
Что в схожей ситуации делают "кошмар, какие…"?
О, это традиционная модель омерзения парней не только лишь от гвоздиков (молотков, дрелей, зубил и остального), да и от собственных легитимных половин, на самом деле, немощных, но интенсивно не признающих последнее. Поначалу она спросит в лоб: "Мужчина ты либо не мужчина?" А позже, независимо от ответа, тщательно изложит собственный взор на место произрастания рук большинства парней и, в конце концов, сама демонстративно вобьет "этот чертов" гвоздь. И будет гордиться собой еще дней 5, раз в час подтрунивая над безруким супругом. Умственно продвинутая "кошмар, какая…" дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в каком обязательно прозвучат слова "деградация", "фрустрация" и "сексизм", также, уверительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения мужчин самцами либо приматами. Правда, схожий тип дам выходит замуж изредка, ну и то случаем. Ведь, обычно, пообщавшись минут 10 с агрессором в юбке, уважающие себя "приматы" спасаются бегством.
А вот "красота, какая…" даже тужиться не будет. Для чего что-то выдумывать, когда и так все органично выходит? "Милый, – капризно надув перламутровые губы, произнесет она, встретив благоверного у входа. – Сейчас весь денек вбивала гвоздь. Желала сделать сюрприз – повесить ту картину, что ты мне подарил… – и вспыхнет праведным гневом: – Я не сообразила, почему у нас стенки такие твердые?" – "Железобетон" – кротко объяснит кормилец. "Так он же должен быть в дырочку, как сыр. Я лицезрела по телеку!" Схожая тупость сразу и развлекает, и принуждает мужчину ощущать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее древесную пробку и легким движением руки вбивает в стенку тот злосчастный, не покорившийся его хрупкой любимой гвоздь. Потом со слезами умиления этот гигант строительной мысли видит густо истыканные гвоздем обои (возлюбленная находила дырочку) и, притянув супругу к широкой мужественной груди, нежно гласит: "Какая же ты у меня дура! Просто красота!" – "А ты у меня реальный талант!" – с искренним экстазом отвечает "красота", соображая, чего бы такового попросить под шумок.
Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени напрасно не теряла, меняла поклонников, быстро улучшая свое вещественное положение. "Желаю машину!" – капризно востребовала она у первого. "Ты же никогда не научишься водить",- усмехнулся он. "Да я уже издавна все знаю! Даже мотор починить могу, – горделиво вздернув носик, заявила Леночка. – Нажимаешь на пимпочку, дергаешь закорючку, позже вставляешь такую длинноватую штучку, поворачиваешь блестящую кругляшку – и готово! Я лицезрела, как ты это делал!" Ну разве не красота?!
Превосходное – просто!
Итак, что все-таки по сути притягивает парней в очаровательных дурах? Почему последние оказываются еще счастливее в любви, чем умницы, и фактически без заморочек устраиваются в жизни? Неуж-то причина исключительно в глупости, на фоне которой мужчины ощущают себя нобелевскими лауреатами? Навряд ли.
Эти дамы владеют целым рядом плюсов, непременно, импонирующих сильному полу.
* Они смотрятся немощными, неприспособленными к жизни.
От этого мужчины ощущают себя важными. Стоит прелестнице, подойдя, к примеру, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: "Я даже представить для себя не могу, как все это работает…", и мужик расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что важно, получает наслаждение от процесса. А в желании отремонтировать, к примеру, поломанный кран "красота, какая…" никогда не произнесет избраннику "Ты должен!", быстрее экзальтированно воскрикнет: "А ты умеешь?!" – "Естественно, дорогая!" Словом, таким дамам всегда охото помогать, опекать их, хлопотать о их. Ведь мужчины, как малыши. Незначительно восхищения, чуточку похвалы – искренней, доверчивой, а от этого в особенности ценной, и итог вот он – налицо.
* На "очаровательных дурочек" нереально обидеться. Ведь эти эфирные сотворения говорят глупости с таковой детской непосредственностью, так весело хлопают ресничками, что хоть какое раздражение испаряется мгновенно.
* С ними не скучновато. Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит супругу: "Поход в ресторан отменяется, мы не можем для себя этого позволить", "красота, какая…" воскрикнет: "А давай все прокутим!" И спонтанно устроенный праздничек не только лишь навечно остается в памяти как броский штришок отношений, да и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, повеселить к тому же к тому же еще…
* Такие дамы, как это ни феноминально, могут признать себя дурами. В наилучшем осознании этого слова: эксцентричными, неожиданными и таинственными. Таким макаром, они автоматом получают право на капризы, спонтанные и алогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: "Я так желаю! Пожа-а-а-а-алуйста!" Умницам же для подобного заявления будет нужно с полсотни весомых аргументов, большая часть из которых мужчины разобьют в пух и останки, постоянно начиная с фразы: "Ты же умная, должна осознавать, что…"
* И, в конце концов, "очаровательные дуры", обычно, становятся реальным украшением парней. Время, освобожденное от обязательств, огромную часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти дамы растрачивают на себя возлюбленных, с каждым деньком становясь все красивее. На самом деле, они – воплощение мужской мечты, в особенности обострившейся в период бурного расцвета феминизма.
Я ни при каких обстоятельствах не призываю всех немедля стать прелестными дурами. А вот взять в долг у их спасительную в почти всех случаях природную "мудрость" не воспрепядствовало бы. Ведь как нередко мы очень серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжеленной поступью гренадера там, где можно пропархать бабочкой.
А если начистоту, так необходимо быть очень умной, чтоб в нужный момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из "Унесенных ветром", которая старательно прикидывалась дурой, чем здесь же завлекала к для себя особенное внимание парней. Так что тупость – понятие относительное. Она – козырь для умных дам и управление к действию для вялых от эмансипации парней.
