Связь меж папой и ребенком во 2-м браке

Как досадно бы это не звучало, сейчас распадается даже не половина заключенных браков, а их большая часть. Обычно, от этих браков остаются малыши, которые потом становятся пасынками и падчерицами в следующих союзах собственных родителей. Неувязка? Нет! В наше время уже постыдно делать из этого делему…

До того как связывать свою жизнь (и жизнь собственного малыша) с новым челове­ком, вы должны подгото­вить почву для этого важ­ного мероприятия. Пока вы еще не  связаны никакими обязательства­ми, нужно узнать многие вещи, касающиеся вашего будуще­го жена, также провести опре­деленную работу с ребенком. Ведь следующая связь меж папой и ребенком во 2-м браке залог крепости и долговечности вашей новейшей семьи.

Задайте будущему супругу сле­дующие вопросы (а идеальнее всего постарайтесь узнать это кос­венными способами):

♦ любит ли он деток в принципе;

♦ готов ли он жертвовать своими привычками и удобством ради счастья и спокойствия малыша;

 ♦ нравится ли ему конкретно ваш ребенок, не испытывает ли он к  нему неприязни:

 ♦ не будет ли он ревновать вас к ребенку;

 ♦ не будет ли его мать плохо относиться к приемному ребенку.

Если выяснится что-то небла­гоприятное, это сходу должно вас заставить задуматься: задумайтесь, стоит для вас торопиться с этим браком?

ПОСТАВЬТЕ ЕГО В ИЗВЕСТНОСТЬ…  

♦ Пусть ваш супруг будет готов к разительным переменам в собственной жизни: опишите ему как смотрится на данный момент ваш режим денька, и дайте осознать, что с его возникновением навряд ли что-то поменяется, другими словами подстраиваться придется быстрее ему, чем для вас и ребенку. В конце концов подчиняются всегда большинству.

♦ Предупредите его, что ваше внимание не будет безраздельно отдано только ему и что ребенку ваше внимание нужно никак не меньше (пусть позже не ревнует).

♦ Предупредите его о том, что ребенок, может быть, не сходу смо­жет привыкнуть к новенькому члену семьи, а сначала будет проявлять ревность и даже враждебность. Растолкуйте супругу, что в этом нет ничего ужасного, и что психоло­ги считают это нормой. Детям еще сложнее преодолеть ситу­ацию, потому взрослые должны проявить наибольшее терпение и лояльность.

♦ Скажите ему, что вы готовы принять тот факт, что не все супруг­чины в состоянии от всей души полю­лупить неродного по крови малыша, но считаете, что в любом слу­чае нужно соблюдать вежливость, почтение и показывать толь­ко не плохое отношение (объявите это своим условием для вступле­ния в брак, сможете даже составить письменное соглашение).

Побеседуйте С РЕБЕНКОМ…

♦ Убедитесь, что ребенок готов к изменениям в семье: не имеет ничего против вашего замужества в принципе и против вашего избранника а именно. Если вы в этом не убеждены, то лучше отложите брак до выясне­ния всех событий либо совсем откажитесь от него.

♦ Опишите ребенку вашу буду­щую жизнь с новым отцом, поста­райтесь обосновать ему, что с ним для вас всем будет лучше (так как у нашего папы другая семья и ему там отлично, так как маме тоже охото, чтоб у нее был обожай­мый, как у всех, так как совместно всегда жить легче и возникает больше способностей и т. д.).

♦ Перечислите определенные плюсы, которые возникнут в его жизни с возникновением мужчины в доме (мальчишка сумеет играть с новым отцом в футбол, вкупе глядеть спорт по телеку и учить приемы самозащиты, а девченка ощутит себя под надежной защитой).

♦ Обещайте ему, что он сумеет сколько угодно встречаться со своим родным папой и что никто не будет заставлять его брать другую фамилию. Ведь связь меж папой и ребенком священна и вы не собираетесь ее разрывать.

♦ Растолкуйте ребенку, что никто не станет добиваться от него, чтоб он обожал нового папу как родно­го, но будет хорошо, если меж ними завяжется дружба.

♦ Условьтесь сходу, как он будет именовать собственного отчима (это противное слово, кстати, можно и не произносить). Варианты: папа Леша, дядя Леша, по имени-отчеству, просто по имени. Не настаивайте на том, чтоб ребенок звал вашего супруга отцом.

♦ Растолкуйте ребенку, что чело­веку всегда тяжело войти в другую семью, потому его необходимо под­держать, а не вредничать и прово­цировать ссоры.

♦ Дайте ему осознать, что семья вашего грядущего супруга совершенно не непременно воспримет его как род­ного в таком случае все должны соблюдать хотя бы простую вежливость и любезность.

РЕБЕНОК ВСЕГДА ВАЖНЕЕ!

Если вы увидели, что ваш буду­щий супруг не в экстазе от того, что ему попалась дама «с нагрузкой», разглядите вари­ант прекращения таких отноше­ний, вроде бы очень вы ни обожали этого мужчину. В итоге этот альянс не принесет никому счастья, так как острая влю­бленность проходит, а ваши взаи­моотношения с ребенком уж точно на всю жизнь. Если же во 2-м браке вы испортите их по вине собственного воз­любленного, то позже сами будете его за это непереносить, что значи­тельно ужаснее, и любовь малыша для вас навряд ли получится возвратить.

Высочайшие Дела

Задачка мамы таким макаром выстроить дела в тре­угольнике «ребенок – родной отец – отчим», чтоб они все стремились к мирному сосуще­ствованию и относились друг к другу с почтением. Не принципиально, как и по какой причине вы расстались с первым супругом, – сейчас это уже история. Мыслить нужно о деньке сегод­няшнем. Главным вашим лейт­мотивом должен стать обычной тезис: «Все мы люди, у всех могут быть ошибки и заблуждения». И очередной: «Не судите, да не суди­мы будете». Это убережет и вас, и малыша от осуждения реального отца. А заодно умерит ревность вашего второго супруга. В итоге вы сможете даже стать друзьями и разговаривать семьями. Может быть, такие высочайшие дела пока и непривычны в нашем обществе, но, если задуматься, они полностью естественны и комфортны. А для деток это точно лучше, чем вражда и неизменные колкости заглазно.

Всераспространенные ОШИБКИ

♦ Не ожидайте, что ребенок и супруг сходу полюбят друг дружку: мини­мальный срок адаптации Два года, а наибольший Семь лет.

♦ Не рассчитывайте, что мужчи­на будет идиентично обожать родного и приемного малыша родного обычно обожают больше. Главное убедите супруга в том, что он не дол­жен демонстрировать это детям.

♦ Не зацикливайтесь на ребенке: замужние дела более важны, и вы должны смотреть, чтоб и на этом фронте все было в порядке.

♦ Не спешите с осуждением, если у свежеиспеченного отца не все сходу выходит (единствен­ный момент, который должен сходу пресекаться, – это излишняя твердость отчима по отношению к ребенку).

ИНСТРУКТАЖ ДЛЯ НАЧИНАЮЩЕГО  ОТЦА

♦ Не стоит торопить­ся интенсивно воспиты­вать малыша супруги, в особенности если это ребенок (наилучшее воспитание личный пример).

♦ Не стоит подчеркивать еще раз, что конкретно вы глава семьи: этим вы навряд ли завоюете доверие малыша (лучше под­черкивайте свое нежное отношение и любовь к его мамы и к нему).

♦ Не стоит прибегать к наказани­ям: это уж точно не понравится приемному ребенку, ну и решить трудности всегда можно другим методом (при помощи разъяснений, дискуссий и компромиссов).

♦ Общайтесь с ребенком на рав­ных, как со взрослым, демонстри­руйте ему свое почтение.

♦ Непременно играйтесь с ребенком, ходите в театр и в кино всей семьей.

♦ Возьмите его с собой на работу, чтоб он ощутил, каким принципиальным делом занимается его отчим, увидел, что вас уважают.

♦ Попробуйте увлечь малыша тем, чем увлекаетесь сами.

♦ Откажитесь от стратегии «ниче­го не вижу, ничего не слышу» в отношении шалостей малыша, так он может решить, что для вас нет до него никакого дела.

♦ Будьте готовы некое время вытерпеть злость и неприятие со стороны малыша (в особенности если это ребенок), проявите выдерж­ку и постарайтесь поставить себя на место малыша: малыши, как пра­вило, очень длительно и остро пере­живают развод родителей.  

Мировоззрение Профессионала:

Лена Николаевна ВОРОНЦОВА, врач-психотерапевт

Создание семьи это большой труд. Людям, в принципе, довольно тяжело ужиться вкупе и приспособить свои интересы к интересам другого человека. В случае же с ребенком супруги от первого брака у всех троих (а не только лишь у потенциального отчима) задачи связи меж папой и ребенком во 2-м браке только умножаются. Ребенок и без того рев­новал мама к родному папе, а сейчас ситуация для него еще больше усложняет­ся, так как появился новый предмет для ревности. И если отец, очевидно либо неявно, но выражал свою любовь, то непонятно, как отнесется к чужому малышу новый мамин супруг. Малыши все ощущают и понимают: старшие впол­не сознательно, а дети на подсознательном уровне. Сам мужик, хотя и старается хорохориться, но в глубине души тоже беспокоится и комплексует по поводу того, что может не приглянуться ребенку, окажется непринципиальным вос­питателем. Не считая того, у него тоже кое-где в подсознании таится ревность к предшествующему супругу, и ребенок выступает в ней неизменным раздражающим фактором (как живое напоминание). Ну и, естественно, супруга: она обречена быть всегда, как говорится, меж 2-ух огней повсевременно выстраивать, коррек­тировать и «чинить» дела меж ребенком и новым супругом. Словом, заморочек хватает. Но они все почти всегда решаемы, если их, конеч­но, признать и верно к ним подойти. Главное желание мужчины созидать счастливой свою возлюбленную даму, а означает, и ее малыша.