Отношения мамы и взрослой незамужней дочери
У меня уже свои малыши, но моя мама принуждает меня ощущать себя нашкодившим ребенком.
Прошло уже 10 лет с того времени, как я уехала из родного городка. Целая вечность! Помню, в восемнадцать я пробовала представить себя тридцатилетней. Картина выходила эффектной (независящая и ухоженная дама в шляпке, с ребенком, банковским счетом и домработницей), но… очень уж дальной. И вот мне скоро 30! И шляпки есть, и счет, и домработница. А детей даже двое. Но внутренняя независимость не стала от этого железобетонной…
Некорректная я
Моя мать была учительницей. Она и на данный момент учительница, уже заслуженная. Гордится регалиями, хранит нарезки о для себя из прессы. А мной мама никогда не гордилась. Я со своими “неудами” по поведению и “непричесанными” друзьями не вписывалась в ее аккуратную картину мира.
Я маму уважала, но страшилась. Когда “домашняя учительница” разъясняла мне непонятные параграфы из учебника, я так терялась и страшилась проявить свою “тупость”, что запутывалась в материале еще посильнее. Делала вид, что все отлично усвоила, и готова была получить пару только бы не испытывать на для себя “воспитательные приемы”: “Ну, не делай вид, что ты дура! Ты же моя дочь и должна была издавна осознать по аналогии…”
К старшим классам я привыкла “все свое носить внутри себя” а для матери изображать интересы и манеры, которые ей приглянулись бы больше. И никогда не делиться с ней своими реальными идеями и эмоциями. Для себя дороже!.. Я даже научилась скрывать заболевания так как мамино исцеление больше похоже было на муштру.
Каким поводом освободиться от этого давления стало поступление в университет! Мать сделала все, чтоб я осталась дома, но здесь я была как гора. Кивала, поддакивала… и откладывала копейки, собирала ранец, посиживала в библиотеках. Я осталась на другом конце страны, тут вышла замуж и стала компаньонкой супруга по бизнесу (мать именует это не по другому как “дельцем”). Домой я езжу нечасто, а мать находит массу поводов побывать у меня еще раз. Естественно, я не могу отказать родной мамы в радушии. И всякий раз, когда она целует меня на прощание, чувствую себя, как выжатый лимон…
Спасибо, но мне не охото присаживаться. Еще насижусь в поезде. А это кресло… Скажи, у тебя денежные препядствия? Я же вижу, где оно куплено… Не смущяйся, я могу посодействовать! Ах, для тебя в нем комфортно? Ну хорошо!” Один таковой пассаж и весь мой с любовью подобранный интерьер блекнет разом, как будто какая-нибудь ведьма палочкой над ним взмахнула. Да, “уничтоженное” кресло я брала по объявлению но как я тогда радовалась тому, что его радостный узор подходит к комнате! У матери талант обесценивать все, что ценно для меня…
Ради малышей
Самое ужасное даже не то, что матушке все в моей жизни не нравится и она все “тактично” (а на самом деле уничижительно) критикует, от выбора спутника жизни до выбора шарфика. А то, что я сама начинаю внутри себя колебаться, хотя до маминых разборов от всей души радовалась тому, что вокруг меня.
Скажем, я иду к подруге на денек рождения. Пятилетняя Машка и двухгодовой Кирюша остаются с няней. “Тетю няню” оба любят, меня за руки не хватают. Но здесь меня догоняет задумчивый мамин взгляд… А вечерком проникновенная история о том, как она сама, оставшись вдовой, со мной и с сестренкой ночей не досыпала. Упрек не “в лоб” а в виде трогательных мемуаров о том, как малая я звала из спальни “мамочку”, так как страшилась мглы. На этом фоне мое спокойствие смотрится кощунственным. Мне самой становится постыдно: как это я не измучиваюсь на ниве материнства?! Я нехорошая мама! Праздничек тускнеет, сереет. Удивительно: почему я, взрослая тетка, у которой своя жизнь, становлюсь похожей на зайчика перед удавом? Будто бы не было этих 10 лет и я как и раньше школьница, во всем виновная перед матерью. Даже “все в порядке” я ей отвечаю, как будто скрываю разбитую родовую вазу. Не такая уж я независящая, выходит…
Гончаренко Игорь
yandex_partner_id
